Перейти к содержанию
Филателия - форум филателистов. Филфорум.

Почти сто дней до приказа.

E. MIKELSON

Автор E. MIKELSON
в Фауна

 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
Опубликовано
ПОЧТИ СТО ДНЕЙ ДО ПРИКАЗА.


Уважаемые, мама и папа! Пишет вам матрос 336-й отдельной Белостокской орденов Суворова и Александра Невского бригады морской пехоты. У меня всё хорошо, надеюсь и у вас тоже. Я уже прошёл курс молодого бойца и принял присягу, после чего мне выдали противогаз, автомат, штык-нож и красивый черный берет с маленьким якорьком. Передайте моим братьям, что быть в армии намного интереснее, чем жить в нашей деревне. Пусть не боятся и скорее идут служить.


В армии встают в 6-ть утра, независимо от времени суток, но я просыпаюсь по домашней привычке - в полпятого и, аж до шести валяюсь в постели. Сначала было тяжело. Но мне уже почти нравится вставать так поздно. Скажите братьям, что перед завтраком здесь надо просто заправить койку. Не надо чистить скотный двор, кормить скотину, колоть дрова и таскать из колодца воду. Воду вообще никуда таскать не надо - она тут в кране есть всегда. И горячая тоже!

На завтрак дают много вкусного: кашу с тушёнкой, масло, белый хлеб, сахар. Вот только с маслом, я ещё всё не понял до конца. Наш Сержант говорит, что масло военнослужащему положено 20 грамм в день: 15 грамм утром и 15 - вечером.


Нормальной еды тут, такой как: свежего мяса, молока и сала нет, поэтому не всегда наедаюсь. Но можно сесть между двух городских парней, которые пьют утром только чай с булкой. Их порций и моей, вполне хватает протянуть до обеда, благословенного мероприятия, делящего солдатский день пополам.

Пешком тут мы не ходим: либо на десантных кораблях, либо верхом на « броне », а уж если ногами, то только ползаем или бегом. Третьего в армии не дано! Даже в столовую и обратно - всё бегом. Шагом - это исключительно как подготовка к выполнению команды: « Бегом - марш! », секунд десять, не более. Поэтому марш – броски случаются ежедневно.

Как говорит Сержант: бег отменяется только, если навалится жесткая пурга. А пурги тут не бывает - от слова « никакой » до слова « вообще ». Ещё он говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. Тем более, что для меня 10 километров - пару пустяков. Мои ноги ещё помнят то время, когда в наш посёлок не приезжала автолавка по два месяца и мне приходилось бегать до магазина в райцентр и обратно с мешком муки. Здесь, те же десять километров, но уже без муки.


Местность здесь неплохая, но слишком ровная, поэтому тренироваться тут совсем неинтересно. Городские парни жалуются, что сапоги им выдали слишком узкие. От этого они часто падают со стертыми ногами. Тогда обратно нас везут в грузовике. Мне кажется, что у них просто неправильные ноги.


Сержант в армии - это, примерно, как учитель в школе - редко хвалит и больше ворчит. Капитан - как директор. Майоры и полковники тоже имеются, но они, в основном, заняты своими делами и нас не трогают.

Продолжение следует…
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
Мама, вы помните, как всегда ругался отец, когда я мазал на охоте? Вы умрёте со смеху, но я тут лучший стрелок в роте. Не знаю только почему, ведь мишени здесь огромные - почти размером с волка и стоят неподвижно.

Всё что надо сделать - это устроиться поудобней и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью - их привозят уже готовые. Пусть мои братья поторопятся, пока наши односельчане не знают, какая тут халява!


P.S. Кстати, мама! За службу нам дают деньги. Поэтому посылаю тебе на ремонт сарая. В следующем месяце пришлю ещё. Мама, вставь себе, пожалуйста, новые зубы.

Ваш сын.

*** *** ***


День 1-й.
В наше подразделение пришёл Полковник. Профессионал старой закалки. Умеет вырыть блиндаж спичечным коробком и целую неделю питаться сухими комарами.


Непростительно разоткровенничался и рассказал, как переплывал Днепр в том самом месте, где падали обессиленные птицы. Как с аквалангом из Балтийского моря добрался до побережья Австралии, где был укушен в ягодицу на Большом барьерном рифе недовольной рыбой - Наполеоном.

Потом поведал, что из всех рот именно нашей роте бесхвостых папуасов несказанно повезло. Ибо мы в скором времени превратится в сверхсекретную, сверхскостную и сверхневидимую роту.


Обучаться будем по новой программе и до окончания подготовки никто живым не уйдёт. Конечно, будет трудно, но надо стиснуть зубы в кулак. А если кто не согласен, то пусть пишет сразу рапорт. Его расстреляют без очереди.

Иванов вполне справедливо пытался заметить, что бесхвостыми называют павианов, а не папуасов. На что Полковник сказал, что мы зря хихикаем и, что он ещё окончательно из госпиталя не выписался - ему ещё швы будут снимать, поэтому он пока не дерётся и не кусается. Но в порядке исключения, если рядовой Иванов захочет, может собственноручно сделать из него первого хвостатого гамадрила из рода морских пехотинцев. По лицу Иванова было видно, что он этого никак не хочет.


Дальше Полковник прочитал трогательную речь о том, какие перспективы для дальнейшего развития даст нам это обучение, после чего воодушевлённо передал нас Прапорщику. Что и говорить, Прапор оказался и вправду таким тронутым на голову, каким выглядел.


И в качестве демонстрации наших будущих возможностей, перегрыз берёзу скоростным методом бобров, разломал об голову железнодорожную шпалу и съел без остатка старую пехотную каску. От такой египетской жути, все конечно, были в шоке!


Затем перемерил наш рост и отобрал всех тех, кто оказался не выше 185 сантиметров. Особо любопытствующим ответил: мол, его рост 190 сантиметра, а начальство всегда должно смотреть на подчиненных сверху вниз и никак не иначе!

Затем процитировал народную мудрость:
- Бей бабу молотом - будет баба золотом! Оказывается, это справедливо и для морских пехотинцев. Единственное, что надо помнить: по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя. А в армии, где всё параллельно и перпендикулярно, по команде « равняйсь », голову нужно повернуть направо, а по команде « смирно » - поставить её прямо перед собой.
Нашим обучением будет заниматься именно он.

Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
Обучаться будем по секретной методике « воинов тени » ниндзя, о которой ничего не известно самим ниндзя.
- Смотрите у меня! - на последок сказал он многозначительно, - Я где нормальный, а где беспощадный!

День 2-й.
- В армии есть 3 металла - ржавейка, нержавейка и люмень, - сказал Прапорщик, раздавая ржавые лопаты и приказал нам вырыть вокруг части ров глубиной десять и шириной пять метров, доходчиво объяснив, что каждый удар киркой - это, словно, удар по врагу. На недоумённый вопрос Попова, зачем ниндзя нужно рыть рвы, Прапор спросил: не является ли случайно Попов по гороскопу Рыбой?

Узнав, что рыбой он случайно не является, Прапорщик пообещал исправить допущенную природой ошибку. А потом вообще куда – то увёл его. Видно далеко увёл, так как к вечернему построению боец Попов не вернулся.

День 4-й.
Утро. Когда Прапорщик орёт: « Рота, подъём!», кто вскакивает, кто выпрыгивает из-под грубых суконных одеял, но при этом нам всем ещё что-то продолжает сниться. Проверка выполненной работы. Прапорщик сказал, что до настоящих ниндзя, конечно, нам далеко, но для начала сойдёт. И приказал наполнить этот ров водой, таская её в своих беретах из ближайшего ручья , что в двух километрах от части. Зачем это нужно ниндзя, никто спрашивать не стал, потому что Попов так ещё и не вернулся.


День 5-й.
Отчитались по проделанной работе. Прапорщик нас похвалил и, с неизвестно откуда взявшимся изнеможённым Поповым, торжественно запустил в ров трёх здоровенных пираний.


Пираньями с Прапорщиком расплатился хозяин зоомагазина, которому Попов вспахал шесть соток личного огорода.


День 6-й.
Упражнялись в прыжках в длину. Через наш ров с водой, естественно! Прапорщик сказал, что для того, кто не сможет одним прыжком одолеть ров, ожидает сюрприз. Причём, не очень приятный и многозначительно скосил один глаз в сторону пираний.

С поставленной задачей справились все, кроме Попова, который не долетел до противоположного берега и с шумом рухнул в воду. А так как он был всё ещё очень голоден после вспашки, то зубами поймал проплывающую мимо пиранью и съел её. А две оставшиеся рыбы в ужасе пытались уплыть от преследующего их Попова.

Когда Попова наконец выловили изо рва с помощью плащ – палаток, Прапорщик тут же влепил ему пару нарядов вне очереди. И прибавил, что если Попов умудрился сожрать самку, то он под его бдительным оком, будет лично скрещивать двух оставшихся самцов. И горе Попову, если последние не смогут дать потомства!


День 7-й.
Снова учились перепрыгивать через канавы и ямы, но уже без воды. Ниндзя Ржавый прыгнул - и сломал ногу. Я прыгнул и сломал Ржавому вторую ногу. Интересно, как Ржавый будет прыгать завтра?

К середине дня освоили прыжки через восьмиметровые. Для стимулирования прыгучести Прапорщик натянул в ямах колючую проволоку, поэтому к концу дня все уверенно научились прыгать и через 15 метровые.


Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 8-й.
Учимся преодолевать заборы по команде. На счёт раз, надо было прыгнуть, а на счёт два - приземлиться. Экая невидаль, подумают многие! Оказалось - не так это просто! Между двумя этими командами, Прапорщик выдерживал паузу. Сначала секундную, а затем и трехсекундную. С двухметровыми проблем не возникло сразу. А с помощью мудрого Прапора, колючей проволоки и планки с заточенными гвоздями все научились перепрыгивать и через трёхметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку на танцы.


День 9-й.
Продолжили тренировки по прыжкам в высоту. На одном из берегов рва Прапорщик установил забор, высотой в пять метров, да так, что мы должны были одним прыжком преодолеть пятиметровый ров и, в одно касание, такой же высоты забор.


С заданием не справился никто. Мы с лёгкостью преодолевали ров, но с размаху вписывались в забор, по которому плавно стекали вниз. Нехитрая манипуляция Прапорщика с противопехотными минами, вкопанными под забором - и назначенную высоту взяли все.


День 10-й.
Под руководством Прапорщика и уже знакомой нам планки с гвоздями научились перепрыгивать шестиметровые заборы. Приехавшие строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, убедив Прапора, что по всем расчётам человек физически не способен взять такую высоту.

Ночью в самоволку ушла вторая половина подразделения, разумно решив, что если человек не может перепрыгнуть через такой забор физически, то он может его перелететь теоретически. Например, с помощью порохового ускорителя.


Пороховых ускорителей было не так много - их следовало экономить. Кинулись искать шест, чтобы с его помощью преодолеть забор, но не нашли. Тогда Сидоров предложил использовать пожарный багор. Почему мы раньше об этом не догадались?

Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 11-й.
Над забором « колдуют » электрики. Оказалось, что обычные электронные детекторы, реагирующие на движение, массу и тепло, на ниндзя не рассчитаны. Требовалась более продвинутая сигнализация против наших самоволок. Впрочем, Прапорщик давно всем говорил, что эти детекторы больше предназначены для голубей, а не для того, чтобы поймать хоть немного грамотного диверсанта.

Потом, словно вспомнив своё обучение, смягчился и пробурчал:
- Пусть мальцы погуляют немного. « Самоход » - это традиция. Она не поощряется, не приветствуется, но она существует. И никакие особисты-контрразведчики, никакие хитроустроенные приборы самоволку никогда не пресекут.
Но пообещал нам поставить сюрпризы – ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадётся.


День 12-й.
Наутро Прапорщик пришёл с зелёной рожей. Он попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион через стенку, обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались мыслью - как же Прапор будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, так и не дождались.


День 13-й.
Игра оказалась увлекательной, и в следующую ночь мы стали дружно выискивать все сюрпризы – ловушки. Но нашли не только их! В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 3 пистолета для подводной стрельбы, 4 автомата, 2 разовых гранатомёта и стенобитное бревно с титановым сердечником, не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат и куча патронов к пистолету Макарова. А в норах у сусликов обнаружили полный самурайский доспех со скелетом внутри и пузырёк с эликсиром бессмертия.

Мины-сюрпризы выставили в самых интересных местах. Остальные трофеи загнали в местный краеведческий музей. Остаток ночи наслаждались халявным пивом и гадали, что за часть здесь находилась раньше?

День 15-й.
Учимся ползать по стенкам. Получается, конечно, но плохо. Прапорщик через часа три сказал, что по вертикальной стенке может ползать даже обезьяна и, что он нас, обязательно, простимулирует. Мы уже знаем, что это очень плохое слово!

День 16-й.
Ползаем, но часто падаем вниз. Прапорщик разложил под стенами дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 17-й.
Как оказалась, Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает обильно блевать. Это было неплохо, потому что Прапорщик перестал стоять внизу и одергивать нас криком.

День 19-й.
Прапорщик появился утром злющий презлющий - он умудрился угодить сразу в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. С таким настроением стал учить метать нас вилки, а заодно и десертные ложки, сказав, что ножи с топорами метать каждый дурак умеет. И, что завтра будем метать зонтики.


Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 20-й.
Метали зонтики. Понравилось! Хорошо кинутый зонтик уверенно прошибает фанеру в 5 мм толщиной с 20 метров. Прапорщик уже отмылся бензином, и в хорошем настроении, продемонстрировал нам этот фокус со 100 метров. Но у него рука набита. По его словам, если у зонта титаново – вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибёт.


Ночью сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали бросок зонтика в курятник.

День 21-й.
Утром пришёл Капитан и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит, напоминающий по форме зонтик. Прошиб кирпичную стенку и попутно зашиб трёх курей. Тушки не найдены, но перья дед собрался отдать специалистам в центр по изучению НЛО.


День 25-й.
Прапорщик порадовал нас, сказав, что мы оправдываем его надежды, хотя до настоящих ниндзя, нам всё ещё очень далеко. Потому что настоящие ниндзя могут перемещаться со скоростью Солнца.


Сидоров вполне справедливо заметил, что ниндзя, наверное, перемещаются не со скоростью Солнца, а со скоростью света. Потому что собственная скорость Солнца равна 19,4 километра в секунду. А если учесть апекс движения Солнца относительно окружающего межзвёздного газа, то скорость Солнца будет составлять 22 – 25 километров в секунду. Но её ни в коем случае нельзя сравнивать со скоростями перемещения человека, вследствие огромной разницы в их размерах и массе.

На что Прапорщик ответил, что если Сидоров не перестанет умничать, то он сейчас же полетит отсюда с первой космической скоростью и у нашей планеты появится второй спутник, который будет двигаться со скоростью Солнца, несмотря на разницу в размерах и массе.

Для тренировки в скоростном беге Прапорщик вывез нас в какое – то странное место. На пасеку, как оказалось. Только после того, как он опрокинул и разворошил несколько ульев, мы поняли почему на нём сегодня такой странный костюм в сеточку. А когда весь разъяренный пчелиный рой кинулся на нас, мы поняли, что Сидоров глубоко заблуждался, когда говорил, что нельзя сравнивать скорости Солнца и человека.

За какое время мы преодолели около пятидесяти километров, с ходу перемахнув семиметровый забор в полном боевом снаряжении, я не знаю. Ниндзя не отягощают себя такими бесполезными вещами, как секундомер. Показателем скорости у нас служит обычная пехотная каска, но не одетая на голову, а свободно приложенная к груди. Потоком встречного воздуха она должна фиксироваться там не падая. И так, вплоть до финиша.

День 27-й.
Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились парами и играли, по сути, в обычные прятки. В роли арбитра выступал Прапор, временами выделявший нам, в качестве неудовольствия, свой именной пинок.


Нога у Прапорщика тяжёлая, поэтому неудачники пролетали метров десять. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми. Для этого нас обвязали со вех сторон колокольчиками.

Продолжение следует…
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 29-й.
Под руководством мудрого Прапорщика и его пинков, быть невидимыми и неуслышанными стало получаться у нас настолько хорошо, что кто-то спёр у него сигареты. Выяснилось, что это сделал самый неуклюжий из нас - ниндзя Васькин, умудрившийся при этом ещё и скурить незаметно пол – пачки. Прапорщик этому факту удивился несказанно и начал ругаться на ниндзявском языке, да так смачно, что мы побросали все свои дела и часа два добросовестно конспектировали его речь. Для общего развития, так сказать.



День 30-й.

Учились бесшумно перемещаться с привязанными к ногам тёркам. Прапорщик лёг спать и приказал нам маршировать отсюда, до самого его пробуждения.

- Чтоб было слышно только, как муха крыльями хлопает. И не дай бог, я хоть один шорох увижу. Что пойдёт не так, то вам придется уже не маршировать с тёрками на ногах, а кататься с ними на попе, - было сказано нам, уже во сне.


Когда Прапорщик уснул покрепче, Иванов предложил снять надоевшие тёрки. Но одного человека поставить в « дозор », который, при пробуждение Прапорщика, дал бы нам знак. Пробуждение Прапора было столь неожиданным, что « дозорный » не успел подать знак, а мы не успели прикрепить инструменты к ногам. Поэтому, когда Прапорщик спросил:

- Где тёрки?
Иванову ничего не оставалось, как честно сказать:
- Стерлись!
На что Прапор сказал, что быстрее поверил бы в то, что мы их съели.

Бесшумно продолжили маршировать с тёрками до обеда, дружно отвешивая подзатыльники Иванову.


День 32-й.
Прапорщик притащил автомобильные противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил их на нас, для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться, но быстро прекратили. Если нас прибор « не слышал », то чутко реагировал на любую пролетающую муху.


Да и сирена у них была такая громкая, что местные жители из близлежащей деревни запросто могли подумать, что отсюда угоняют скот. Ведь для всех непосвящённых здесь располагалась не просто воинская часть, а передовая птицеферма по выращиванию элитных щенков.

День 33-й.
Учились маскировке на местности. Для этого выбрали близлежащую рощу. Прапорщик сказал, что он сейчас уйдёт, а когда вернётся и, если глазами найдёт хоть одного человека, то посадит его голым замом в муравейник.

Обещание Прапорщика подействовало - вернувшись он никого не нашёл. Но отметил некую особенность в окружающей обстановке: в роще появилось до странности много кукушек. Они наперебой предсказывали подозрительно долгую жизнь Прапору, что, несомненно, не могло ему не понравиться.


Продолжение следует…
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 35-й.

Тема занятия: чтение мыслей без слов.


Не всё и не всегда мы выражаем словами, иногда людям достаточно простых жестов: разорвать на груди рубаху, бросить оземь шапку или просто показать на пальцах жирный кукиш. Поэтому сегодня Прапорщик пришёл с зашитым ртом - теоретические занятия по бесшумным способам общения ниндзя. Вот несколько таких примеров.


Как правило, этот жест ошибочно связывают с уголовной « распальцовкой » или с поклонниками музыкального « металла ». На самом деле, этой « козе » уже несколько тысячелетий. Старшее поколение ещё должно помнить потешку: « Идёт коза рогатая за малыми ребятами… », когда взрослые показывают, как бодается коза, изображая козлиные рожки с помощью мизинца и указательного пальца. На языке ниндзя - это жест аналогичен команде: « К бою! ». После чего надо внимательно следить за последующими командами.

« Гасим всех ».


Приказ применить к сопротивляющимся меры физического воздействия третьей степени, такие как: выколоть моргалы, порвать пасти, поотшибать рога, пооткусывать носы. В японском языке отсутствует аналог слова « гасить », поэтому этот жест воспринимается как: « Я несу возмездие во имя Луны ».

« В рукопашную ».


Данным жестом ниндзя сообщает, что находится в боевом безумии и готов насмерть затыкать врага даже пальцем. Между прочим, тыканье пальцем около двух тысяч раз в одну и ту же точку, может вызвать летальный исход у террориста.

« Мы победим ».


Означает начало психической атаки, когда ниндзя встают в полный рост, прикуривают длинную сигарету, вставляют в глаз монокль и аристократической походкой в полном молчании, направляются в сторону вероятного противника. Враг, очумев от подобной выходки, сдаётся с криками: « Живут же люди ».

« Сам дурак » - получил распространение среди ниндзя, как зеркальный ответ на распространенный сжатый кулак, с отставленным средним пальцем.


« А теперь - горбатый » - распространенное обращение к главарю террористов, введенное в обиход почётным ниндзя, навечно зачисленным в списки нашей роты Г. Е. Жегловым.


« Мне больше не наливать » - означает, что ниндзя выпил уже столько, сколько считал нужным, и больше не хочет. Используется практически редко.


« Пленных не брать »


Расшифровки не требует, а попытку сдаться живым надо рассматривать, как провокацию.


« Смотрите, что у меня есть ».


Один из самых сложных жестов. Такой же сложный и древний, как чайная церемония в Японии. Используется для выманивания противника женского пола из укрытий. В основном рассчитан на дамское любопытство.


Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 36-й.
Прапорщик произнёс умопомрачительную речь о том, что ниндзями прежде всего называют человека, который способен сосуществовать с окружающим миром в гармонии, поэтому нам предстоит научиться сосуществовать в гармонии с животными. Каждый должен на своё усмотрение выбрать то или иное животное, близкое ему по духу и изобразить его так, чтобы другие животные в это поверили.


Я выбрал себе роль индюка. Нравится мне эта своеобразная птица и всё тут! Удивительно, но индеек мне провести удалось. Когда я протиснулся в индюшатник, они сразу меня обступили и начали, заразы, строить глазки. Я испугался, но не так сильно как в тот момент, когда в индюшатник вошёл сам хозяин гарема. От такого зрелища у Индюка цвет лица из бледного стал красным, затем пурпурным и, наконец, фиолетовым. По всему было видно, что грандиозного скандала с мордобоем, мне не избежать.


Хорошо, что в это время рядом пробегал Ильюхин, который притворялся рыжим лисом - он-то и помог мне отбиться от конкурента.

- Кажись отбились, - прошепелявил Ильюхин, со свистом выпуская воздух из левого уха.
Эта его способность дышать ушами всегда нас поражала. Откуда мне было знать, что Илююхин родился шестимесячным и когда пьяный акушер тащил его за уши, природа сжалилась над ним, открыв дополнительные чакры.


Васечкин, видимо, тяготеющий к африканской экзотике, прикинулся воробьём – верблюдом. Так с греческого можно перевести слово « страус ». И тоже произвёл впечатление на местный курятник.


Иванов хотел притвориться чёрным жеребцом, но что – то важное упустил. Поэтому способностей хватило лишь на кобылу, судя по тому, с каким ржанием носился за ним председательский мерин.

Попов, забравшись в наполненную дождевой водой ванну, так вошёл в роль байкальского осетра, что едва не начал метать икру. Наверное, вспомнил о том, что ему ещё предстоит скрещивать двух самцов пираний.


Петров, по своим габаритам напоминавший медведя, настолько перевоплотился, что в порыве чувств начал приставать к медведице, но с ходу получил по гландам. После чего они остались лучшими друзьями, а мёд у нас в казарме не переводился.

Сидоров, мечтавший побывать в Париже и умереть, решился попробовать французскую кухню. « Закосил » под аиста и обожрался лягушками.


День 37-й.
Прапорщик прочитал лекцию о том, как с помощью подручных средств, ниндзя изготавливают себе оружие. В качестве примера, он привёл, всем нам известную птицу дятла, имеющую у воинов ниндзя оперативную кличку « Крылатый Буратино ».


Почему дятел?

Продолжение следует…
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
Люди обязаны дятлам очень многим. Оказывается, ещё в древности им нашли массу применений. Стаи специально обученных птиц использовали в период позднего палеолита для охоты на мамонтов. В итоге мамонты были задолбаны до вымирания.


Дятлы с особой формой клюва использовались шумерами в качестве пишущей машинки. Тогда она называлась клинописью, хотя правильно было бы назвать - клювопись.

В дальнейшем, для улучшения качества дятлов, их долго и нудно селекционировали. После многих веков ведущим дятловодам удалось вывести: перфоратор двухпозиционный аккумуляторный, отбойный молоток асфальтный, паровой молот и машину для забивания свай.


Мы же обучались прицельному метанию дятлов по движущимся мишеням. Ведь, как показывает боевая практика, когда надо метнуть нож в противника - его никогда не окажется под рукой.


Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и как миленький висит два часа, не меньше. Мишенями были алюминиевые миски, так как тарелки закончились в первый же день. Когда мимо пролетал косяк гусей, решили опробовать новый вид оружия на нём. Потом только пришлось думать, куда девать столько мяса. Гусятину продали в деревне, купили на всё шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ.

День 38-й.
Пришёл Прапорщик и объявил, что настало время и вечером мы будем делать контрольную вылазку. Во – первых, для пополнения запасов продуктов. Во – вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача заключалась: незаметно проникнуть в чей - нибудь огород, затариться там капустой и кабачками и так же незаметно исчезнуть. Это было интересно, поэтому первое боевое задание было успешно выполнено. И даже перевыполнено.


День 39-й.
Утром к командиру пожаловал Председатель колхоза, на этот раз, с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания пятизвёздочным « чаем » удалось выяснить, что ночью к нему на огород приходила бесовская сила.

В результате - овощи исчезли, следов никаких, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, никого не видели и не ничего слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород?

Чтобы Председатель не слишком огорчался и не помер с голодухи, решили возвратить ему половину унесённого. Так на председательских яблонях неожиданно « выросли »: литровые банки « Компот грушевый в сиропе », на морковной гряде из земли торчали целлофановые пакеты « Корейской моркови », в парнике блестели металлическими боками консервы « Икра кабачковая ».

Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 42-й.
К командиру опять пришёл трясущийся Председатель. Снова уже знакомый « чай », невнятная речь и рассказ про ту же нечистую силу, но уже оставившую на огороде овощи. Причём, овощи почему-то были уже в консервах. А в центре огорода появилась живая 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и свора собак снова ничего не заметили. Капитан пообещал Председателю всяческое содействие и при необходимости выделить с нашей элитной « птицефермы » несколько кур типа « пиранья ». После чего провел внутреннее расследование и выяснил, что сосну приволок и установил боец Сусанин, для введения вероятного противника в заблуждение.


Прапорщик нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, всё же научились кое – каким полезным мелочам. Вечером развлеклись охотой на тараканов. Пойманных аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайший зоомагазин, как экзотических пауков с Мозамбика.


Вечером на эти деньги душевно посидели. Про закуску как-то сразу и не подумали, поэтому снова пришлось наведаться на огород к председателю. Мы были в хорошем расположении духа, поэтому на этот раз сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.

День 43-й.
Обучались полётам на воздушных шарах. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и к тому же вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую челюсть и три раза протирает глаза, можно успеть натворить у него в тылу таких делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в глубокий штопор, и в таком виде ввинчивались в землю.

День 44 -й.
Прапорщик пришёл с новым Инструктором. А тот привёл за собой ещё и мотоцикл. От него мы узнали, что мотоциклы бывают трёх видов: трехколёсные - для детей и пенсионеров, двухколёсные - для обычных людей и, только одноколёсные - это техника для профессионалов. Ага! Конечно! Его послушать, так получается, что одноногие пехотинцы, вообще лучшие вояки на свете. Но покатались с удовольствием. Правда, Инструктор настаивал, чтобы мы столбы объезжали, а не ездили по ним наверх.


День 45-й.
Командиры решили усложнить нам жизнь, для чего натянули через дорогу трос. Его нужно было перепрыгивать. Мы не стали этого делать, а просто перекусывали трос на лету. Инструктор почему – то посмотрел на нас, как на идиотов, а наш Прапор впервые улыбнулся.


День 46-й.
Трос закончился. Заменили барьером. « Барьер » - это трёхметровая кирпичная стенка, которая тоже быстро « закончилась ». Иванов перепутал тормоз с газом и проехал через барьер на полной скорости - только кирпичи брызнули в врассыпную. Остальные мудрить не стали, и просто перепрыгнули через остатки стенки, схватив мотоцикл в охапку. Инструктор в сторонке тихо плакал.


Вечером решили произвести моцион в город на новой технике. Местным рокерам мы не понравились сразу. Впрочем, они нам тоже! Ввязываться в драку не стали, а просто попинали их технику до « восьмёрок » на колёсах. Потом передумали, вернулись и попинали ещё чуток - до « девяток ». Интересно, как рокеры завтра будут ездить на своих « девятках »?

Продолжение следует…
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 47-й.
Похоже, что с лёгким наземным транспортом мы разобрались. Так мы оказались в ангаре с вертолётами. Решив, что это муляж, Иванов попробовал вертолётную антенну на зуб, но не рассчитал маленько и откусил. Хорошо не заметили.


А у Сидорова возник с пилотами научный спор, который закончился тем, что его обозвали « жалким земляным червяком ». Сидоров обиделся не на шутку и, в качестве ответной меры, завязал лопасти вертолётного винта на двойной морской узел.


Пилоты вяло ругались в сторонке. И зря летуны, конечно, прихвастнули, что если мы « убьём » эти вертолёты, то им сразу пришлют новые.

День 48-й.
Сусанин с детства был трудным ребёнком. Однажды, балуясь со спичками, поджог туалет в детском садике. За что был естественно выпорот, но с тех пор, в него вселилась жажда, что-нибудь подпалить или взорвать. Он взрывал пистоны в школе под партами, в ПТУ взрывал презервативы с карбидом, и когда прошло время отдать долг Родине, добровольно явился в военкомат, чем шокировал военкома.


Сусанин за день умудрился угробить два вертолёта. Сам автор, вылезая из – под обломков второй машины, отделался лёгкими царапинами, а инструктора, сидевшие рядом с ним - большим шоком и испорченными штанами.


День 49-й.
В сарае с разбитыми вертолётами делать было нечего, поэтому мы пошли к следующему ангару. Из него вышел целый Майор авиационных войск и сказал строго: что он тут самый главный и покажет нам всем « кузькину мать ».


Кузьма Попов сказал, что ему давно известна эта женщина. А на удивлённую физиономию майора достал фотографию, на обороте которой было написано: « Дорогому Кузьме от мамы ». Майор сразу сменил тон и в качестве первого знакомства рассказал душераздирающую историю про то, как брал за жабры звуковой барьер.

После чего мы наконец увидели неопытный образец первого спецназовского самолёта, на котором хочу коротко остановиться. Вот они некоторые особенности этой редкой модели с грифом « секретно до конца ».

Самолёт ВЖИК был срисован конструкторами из одного американского мультика. Существенное преимущество перед аналогичными зарубежными самолётами - это его исключительная дешевизна, поскольку патентному бюро за него можно вообще ничего не платить.

Выполнен с полным дублированием всех жизненно важных узлов. В комплекте имеется: домкрат, набор напильников, два запасных хвоста - о них чуть позже, и шахматы. Такое решение делает из одного самолёта два, где каждый практически неуязвим.


Экипаж самолёта состоит из старшего пилота, младшего пилота, стрелка – радиста, повара – кондитера и трех борт проводниц, благодаря которым летчики могут не спать по двое – трое суток. Кабина пилота оснащена защёлкой вагонного типа - « занято – свободно ». Несколько насторожил цвет стоп – крана: в поезде он ведь красный, а тут был почему - то голубой.

Продолжение следует…
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
Имеется отсек для десантников с небольшим баром, массажным столом и местом для просушки обмундирования. В разных частях фюзеляжа расположены семь дверей, по числу членов экипажа. С тем смыслом, чтобы никто не погиб в неминуемой давке, возникающей при срочной эвакуации через одну дверь.


ВЖИК имел очень необычайные очертания. На первый взгляд он слегка напоминает асфальтовый каток или бульдозер. Впереди самолёта устанавливается носовая фигура женщины – военнослужащей в чине не ниже прапорщика авиационных войск, а сразу под ней - кенгурятник. При необходимости крепится нож от бульдозера, благодаря которому машина может сталкивать снег с взлётно – посадочной полосы при взлёте и самолёты противника при посадке.


Как и следовало ожидать, вооружение отличается потрясающим разнообразием. Крылатые и бескрылые ракеты. Бесшумная автоматическая противотанковая пушка с двумя стволами, для стрельбы одновременно и в разные стороны. Четыре противотанковых ружья и ящик бутылок с горючей смесью. Для маскировки этикетки на бутылках заменены на винные и выполнены на иностранных языках стран блока НАТО.

Для уничтожения бензоколонок и автоцистерн противника имеется ранцевая паяльная лампа типа « огнемёт ».


Кроме того, кабина оснащена узкой форточкой, из которой пилот может вести прицельный пистолетный огонь.

Разбег - всего 100 метров, после чего машина отталкивается от бетона сразу на 40 метров вверх. В условиях отсутствия подходящего аэродрома предусмотрен и вертикальный взлёт. Для этого ВЖИК надо всего лишь установить вертикально с помощью домкрата. Фюзеляж самолёта окрашен в цвет неба, что делает машину абсолютно невидимой.


Последнее обстоятельство чрезвычайно важно. ВЖИК может незаметно подлететь к самолёту противника и произвести дозаправку в воздухе прямо из вражеского бензобака. Для этого имеется небольшая бурильная установка, с набором алмазных свёрл.


Поговаривают, что часовые, охраняющие этот эллинг, тиснули однажды краску СТЕЛС и вымазались ею. После чего служат уже по второму сроку - никто не может их найти, чтобы вручить приказ о демобилизации. Но на экранах радаров противника ВЖИК даёт ярко – зелёную надпись: « Молись! Тебе конец! » сразу на нескольких языках.

В случае полного израсходования топлива, самолёт может ещё 8 минут и 3 секунды лететь на 3 000 круглых батарейках « Элемент 316 », которые входят в неприкосновенный аварийный запас. На случай, если при посадке шасси не выпускаются, днище самолёта смазано вазелином, а четыре надувных разноцветных трапа, превращают аварийную эвакуацию в весёлый, шумный праздник. В случае попадания зенитного снаряда в хвост самолёта, последний моментально отваливается, по принципу ящерицы, и вскоре легко заменяется на новый. В случае аварии предусмотрено самостоятельное катапультирование особо секретных деталей и корпуса в стороны от самолёта. Пилот остаётся на месте, ему катапультироваться не надо. В случае посадки на воду, самолёт автоматически начинает грести крыльями.


Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 50-й.
Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Натуральный меч дали только подержать и понюхать. Прапорщик правильно опасается за казенную мебель.

День 53-й.
Разнообразили уроки по фехтованию, привязав к палкам веревки с маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После чего показал и нам эту методу. Вечером развлекались тем, что поднимались к спящим дятлам и вытаскивали из их хвостов по одному перу. Глаза у дятлов от такого зрелища были по пять копеек. Много ли у ниндзя развлечений?

День 55-й.
Стрелковая подготовка.

Кто – то сдуру спросил у Прапорщика, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ Прапор завёлся, как трактор, и прочёл нам суточную лекцию о том, что настоящий ниндзя и с одной зубочисткой может перебить целую роту. А всякие там пистолеты, кольты и шпалеры только зря оттягивают трусы.


Еще Прапорщик по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть табурет, то можно сбить много чего интересного, до вертолёта включительно. Но для гарантии лучше пользоваться всё же двумя табуретками. Одну метаешь в нос вертолёту, и пока пилот пытается сманеврировать - второй отсекаешь машине хвост. А если ножки табурета титано – вольфрамовые, как в нашей казарме, то и БТРу может не поздоровится.


День 56-й.
Сегодня обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 очков из 100. Хотя раньше, стреляя из него, ему это не удавалось ни разу. Прапорщик говорит, что на неделе должны будут привезти мишени покрупнее и мы начнём осваивать уроки по метанию гирь.

День 57-й.
Нам повезло! Часовой возле секретного генеральского нужника изловил диверсанта, замаскированного под дикобраза. Несмотря на его идиотские протесты, мы нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть диверсант обратно не может, а снимать его мы не хотим - какое ни какое, но развлечение в этой глуши. Считаем, что это самая удачная шутка за всё время нашего обучения.


День 59-й.
Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять куда ни попадя. Оказалось, что пулю надо ловить мягко и ненавязчиво, поэтому на первых порах тренировались на желудях. Чудо в иголках со столба орёт каждые полчаса. Начали сверять по нему часы.

День 60-й.
Диверсанту, сидящему на телеграфном столбе, забросили авоську с рыбными консервами, но без открывалки. Чудак съел не только консервы, но и авоську. По всему видать - профи!

Продолжение следует…
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 61-й.
Диверсант свалился со столба. Вчера вечером мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись. Прапорщик философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им долго приходится сидеть в засаде. Он намекнул, что неплохо бы и нам потренироваться в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана показом, как мы научились сбивать мух на лету плевками.

День 62-й.
Прапорщик привёл Стрелка, который до того был фанатом своего дела, что даже во сне умудрялся твердить, что мол пуля не совсем дура. Стрелок объяснил, что не надо стараться вступить с противником в рукопашный бой. Ведь для этого надо не только потерять всё своё оружие, но и отыскать среди врагов такого же идиота. Говорит, что сам неплохой снайпер, попадающий с десяти метров в глаз бегущему за углом таракану.


- Ну что ж… Посмотрим…. Посмотрим…,- задумчиво произнёс Петров и тут же поспорил со ним, что тот не попадёт с трёх раз в мишень. Стрелок попробовал - и не попал. Ещё бы - обученный Петров незаметно погнул дуло у его автомата.


День 63-й.
Как оказалось, ногами стрелять интересней, чем руками. Но всё равно - обыденно. Зато обнаружили, что в качестве бумеранга, пистолеты неплохо летают, хотя и не всегда возвращаются обратно. Лучше всех это « получалось » у револьвера.

День 64-й.
С точки зрения грамотного ниндзя, автомат - это просто хорошая дубина.


Хотя Стрелок утверждает, что хорошо наточенный автоматный штык-нож, подходит для косьбы травы. Но мы нашли боле радикальный способ борьбы с сорняками: израсходовав ящиков 15 патронов, мы не только извели всю траву на стрельбище, но и скосили пол берёзовой рощи.


День 65-й.
Учились вслепую разбирать и собирать оружие различных моделей. Так увлеклись, что собрали из нескольких моделей такую хитрую штуку, что Стрелок охнул и сел прямо на то место, где стоял.


День 66-й.
Обучались использованию снайперской винтовки по малогабаритным мишеням. Иванов экспериментально решил проверить дальность уверенного поражения и с дистанции около трёх километров застрелил гуся на даче у местного Бизнесмена. Бизнесмен выставил нам гусиную претензию, но Иванов, знакомый с основами ведения допросов вражеских лазутчиков, закончил спор тем, что Бизнес остался должен нам ещё трёх гусей и банку немецкого майонеза в придачу.

Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 67-й.
Обучались ночной стрельбе из пулемёта с оптическим прицелом. Пока разобрались, что к чему, успели скосить вторую половину берёзовой рощи.


Потом Воробьев догадался снять прибор ночного видения, после чего результаты стали намного точнее. Дрова, что скосили по запарке, решили не трогать - оставим их на пикник. Не забываем, что Бизнесмен таки ещё должен нам трёх гусей.

День 68-й.
Обучались стрельбе из гранатомёта. Полезная штука со всех сторон, хотя за угол стрелять не умеет.

Сидоров тренируясь выстрелил белке в глаз. И попал! Тушку найти не удалось, но хвост все опознали четко.


День 69-й.
Прослушав ознакомительную версию о миномётах, мы приступили к практическим занятиям. Учились разбирать и собирать разные модификации. Как всегда увлеклись и собрали очередную хитрую штуковину. Стрелок сказал, что не в курсе, будет ли это « устройство » работать, поэтому все отошли подальше. « Устройство » работает, но мина летит по синусоиде. Переставили сошки и перевернули полученное кверху ногами, и мины стали летать правильно - по косинусу.


Незаметно вместе с миной положили в трубу булыжник. В результате: мина полетела в одну сторону, а булыжник - в другую, по пути зашибив ворону. Стрелок долго приходил в себя от удивления, но зато сумел красиво выкрутиться: мол, это новый вид боеприпаса с разделяющейся боеголовкой.


Запустили ещё несколько мин аналогичным способом. Кончилась эта забава тем, что пришёл Лесник и заявил:
- Прекращайте раскидывать всякую фигню над лесом. Лоси пугаются и с ногами запрыгивают прямо на деревья.
А ему надоело снимать их обратно.


День 70-й.
Узнали, что пушка стреляет, сначала, по параболе, а потом по инерции. Обнаружился тот же минус, что и у гранатомёта - пушка за угол застрельнуть не может. Хотели положить орудие на бок и попробовать. Но сделать это оказалось невозможно - пушку класть на бок не положено по Уставу. Узнав про наши эксперименты начальство дальнейшее обучение стрельбе решило продолжить только теоретически - по учебникам.

Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 71-й.
Нам показали сегодня настоящий танк, который является очень сильным противотанковым средством. Пока мы его щупали со всех сторон - не нарочно погнули танку « хобот ». Танкисты долго ругались десятиэтажными выражениями.


День 72-й.
Занятий нет - танкисты продолжают материться.


День 73-й.
Помогли танкистам выпрямить их пушку об колено и те на радостях показали нам, как можно разобрать танк через выхлопную трубу.


День 74-й.
Метали кирпичи из – за угла и учились ползать по деревьям по – пластунски. Осваивали новое оружие - лом с оперением. Опробовали новый вид взрывчатки, приводящей в действие соловьиной трелью. По просьбе Председателя, снесли с первого раза старый мост. Под ним всплыл какой – то трактор. Трактор был давно списан и теперь Председатель ломает голову, как его утопить обратно. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времён первой мировой войны. Чуть ли не единственный сохранившийся. Запахло реальными деньгами.

Председатель снова ломает голову, но теперь - как переместить танк из речки в свой гараж.

День 75-й.
К нам прибыл Инструктор « мокрых дел » с длинной и мудрёной фамилией. Будет вести у нас курс морских диверсантов. Дайвинг - форевер!


Обозвал нас недоделанными лягушками, после чего угостил экзотическим блюдом - килька, маринованная спиртом. Попросил обращаться к нему коротко - Ихтиандрыч. Так как курс был сильно укороченный, на таких понятиях как: фридайвинг, декомпрессионная болезнь, азотка, останавливаться долго не стали. Вынесли главное: количество погружений должно равняться количеству всплытий. И если человека одеть в моноласту, он превращается в русалку. Вернее, в русала.

Чтобы соблюсти принцип секретности, тренировки было решено перенести в личный бассейн нашего Генерала. Косили под крокодилов, благо это не трудно было сделать - в бассейне уже жила престарелая парочка с берегов Нила. Благодарность каких – то туземных курсантов.

Подозреваем, что крокодилы были у Генерала на хозрасчете, потому что умели выскакивать из воды на пару метров и съедать пролетавших птиц прямо на лету. Тем и кормились. Дюжий охранник дачи, конечно, удивился такому неожиданному пополнению, но « что и как » выяснять не стал, благоразумно решив, что если два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.


Существует множество способов борьбы с вражескими « котиками », но мы решили остановиться на двух, признав их, как самые низкозатратные и эффективные. Первый метод прост до ужаса: с помощью тюбика с краской и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску противника и быстро размазываем кистью. Пока супостат в замешательстве, можно подрезать у него ножом ласты или подвесить на резинку трусов небольшой якорь.

Способ второй ещё проще - это обычное, деревянное весло. Ведь вид, неторопливо плывущего под водой человека с веслом, озадачит кого угодно. Ну, а всё остальное, уже дело техники или того же весла. После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Плющили камбалу для рыбных блинов и учились метать рыбу – меч в мишень. Весьма оригинально, хотя балансировка у этой рыбы плохая.


Продолжение следует…
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 76-й.
После заката обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Получилось плохо, но весело - чуть не утопили Ихтиандрыча.


День 77-й.
Перешли на деревенский водоём для гусей, где обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался Браконьер. Развлеклись тем, что кинули его к генеральским крокодилам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал.

По всему чувствовалось, что наше обучение подходит к концу. И вот наступил тот день, когда пришёл Прапорщик и сказал:
- Остаётся последний штрих, последнее испытание. Не очень сложное, в виду вашей потенциальной тупости.
Надо было проникнуть на генеральскую дачу и перекрутить его награды на парадном мундире с лицевой стороны на спину.


День 78-й.
Выступить решили вечером на рассвете. Темнота, как всегда в этих широтах, неожиданно окутала всё кругом. Последние метры до генеральской дачи преодолели исключительно благодаря обонянию. С легкостью перемахнули трёхметровый забор и замерли, полностью слившись с ландшафтом. Первый сюрприз - сторожевые собаки. Двое наших, тут же перевоплотившись, взяли на себя, охранявших дом бульдогов - затеяв с ними собачий футбол.


По отвесной стене проникли в окно генеральской спальни на третьем этаже и начали искать парадный китель. Ума не приложу, отчего проснулся Генерал - мы действовали совершенно бесшумно. Я сразу спрятался в кадке с фикусом, а вот Ильюхин не успел. Генерал достал из - под подушки рогатку с разрывными камнями и велел доложить: кто это, с отданием чести.


Предложение было не столь заманчивым, поэтому Ильюхин, глупо улыбаясь и раскачиваясь из стороны в сторону, прошептал, что он его сон, который сию же минуту исчезнет. И ведь исчез! Шагнул в раскрытое окно и исчез! Когда через пару минут Генерал обратно сладко захрапел, мы нашли всё же его китель. Благополучно переставили на спину все награды, добавив туда медали « Материнство », « Материнская слава » и орден « Мать – героиня ».

День 79-й.
На построении Генерал поздравил нас с успешным прохождением последнего испытания и по этому поводу даже толкнул чувственную речугу, выразив уверенность, что к концу нашей службы мы научимся ещё большему. Если доживём! После чего подарил шикарный армейский нож. Один на всех! И каждому по амулету - сушеная пиранья на ботиночном шнурке. Все расчувствовались, а офицеры устроили себе банкет.

Мы на радостях добыли Генералу живого журавля, летящего в вышине. Всего то и нужно было кинуть полено впритирку к его голове, а потом поймать тушку, пробежав чуток по воде.


К вечеру закантовали бесчувственного Генерала в самолёт, вместе с остатками жаренного гуся. Как только самолёт взлетел, выяснилось, что это не то самолёт. А мы - то и думали: что так лётчики сопротивлялись. Кроме того, по ошибке, вместо штабных документов ему в портфель засунули руководство для служебного пользования: « Как правильно разводить кур в условиях Сахары ». Долго ржали.


Но никто из нас ещё не знал тогда, что самое интересное только начинается…

Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 80-й.
Впервые спали до обеда. Но пришёл какой – то посыльный из штаба и начал нас будить.


Дневальный не понял его наглости и заплёл ему руки и ноги в морской узел.


Посыльный орал так, что через его открытый рот были видны трусы. От этого пришлось проснуться всем. Через три с половиной минуты мы были уже в штабе на инструктаже.


Здесь нас представили командиру группы. В каком звании не известно. Но когда он срубил перочинным ножиком берёзу с одного вжика, стало понятно - не ниже Капитана!

Он сказал, что хватит бесцельно грызть казенные харчи, иногда нужно и делом заниматься. А дело выглядело так: надо было проникнуть в лагерь к плохим парням и надрать им задницу до самых ушей.


В целях конспирации за нами приехал рефрижератор « Урал » туристического типа с надписью « Куры » на двух бортах. Долго не мог завестись.
- Что не заводится, - спросили мы у шофёра, - Поехали так, потом заведём.
.


На перекрёстке слегка задавили какой – то автомобиль, неправильно стоявший у светофора. Из него вылезло трое распальцовщиков. Отбились от них канализационной крышкой. Крышку захватили с собой, решив сделать из неё большой сюрикен.


Тронулись наконец. Было скучно и мы принялись горланить песни. И хоть о Персии мы имели самое примитивное представление, первой рванули балладу о Стеньке Разине. Ту самую, где знаменитый бунтарь, выведенный из терпения капризами персидской княжной, зашвырнул её в набежавшую волну.


Через два часа водитель попросил нас заткнуться, так как гаишники стали приставать с просьбами: продать им парочку кур – мутантов, умеющих так душевно распевать « Варяга » и « Мурку ». Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпака.

Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 81-й.
Для стимуляции попили кофе, заваренного на водке и приступили к планированию операции, под кодовым названием « Нашествие татар на монголов ».


Ведь мы далеки от спецназа ГРУ. Те обнаружили бы тоже эту базу. В этом нет сомнений! Стали бы вести скрытное наблюдение и пропали бы без вести. Через два месяца возвратились бы и отрапортовали об успешном выполнении операции. В качестве доказательства предоставили бы туземное копьё, ногу Шамиля Басаева и обломок самолёта F-117 « Стелс ».


Ниндзя идут своим путём, поэтому наш план состоял из 9 различных вариантов на 33 листах. Был и план « Б » - тоже с несколькими вариациями, но и так было всё ясно: как стадо саранчи незаметно вломиться, заметно вломить, пройдясь вдоль, поперек и по диагонали, и незаметно исчезнуть.


День 82-й.
Окончательный расклад выглядел вот так. Садимся не небольшой крейсер. Чтобы враг преждевременно не подумал ничего плохого, будем имитировать развлекательный круиз.

Потом автостопом на попутном транспорте до лагеря гадких террористов. На том и порешили! Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзя не носят с собой карт, а играют по памяти.

День 83-й.
Радиограмма из штаба за грифом: « Особо важно! По прочтению мгновенно съесть! ». Оказалось, что наше задание на грани провала из-за того, что ожидаемый корабль к нему не подготовился - у них в банных вениках находилось не по 28 прутиков, как было определено Уставом, а всего по 16. Поэтому у нас осталось два варианта: грести вручную со всем багажом или добираться на подлодке. Второй вариант наш Командир нашёл более привлекательным. Ждем-с!

День 84-й.
Наша подлодка всплыла на лодочной станции « Морской гладиолус » в установленном месте. Резво покидали вещи в « пузо » лодки и стали знакомиться с экипажем « Беспощадного комара » - так называлось наше плавсредство. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники воспитывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ. И о том, как отпиливали киль американскому авианосцу, зашедшему не в тот квадрат.


День 85-й.
После долгого блуждания по фарватеру, наконец - то вышли в открытое море. Акустики заметили какой – то неправильный шум. Всплыли. Посмотрели в перископ. Какое – то подозрительное транспортное судно; на всякий случай выпустили по нему две торпеды.

Решили искупаться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам сразу не понравились, поэтому мы связали их хвостами попарно, предварительно зарядив от них аккумуляторы.


На их вопли приплыли три мерзопакостные акулы и выстроились в очередь. Чтобы не будить мичмана Самсонова, умеющего разрывать пасти этим зверям, применили противоакулье средство - кирпич на верёвочке. Через десять минут интенсивной терапии, акулы бежали в неизвестном направлении, а мы неплохо освежились.

Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 87-й.
Наткнулись на какой – то боевой крейсер. Судя по флагу и отсутствию мусора вокруг него, решили - не наш. Чтобы не выдавать своего присутствия, залегли на самое дно. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут красочно и в подробностях распинается об особенностях интимной жизни обитателей этого крейсера.


День 89-й.
Крейсер стоит как приколоченный, и никуда не собирается уплывать. А нас уже время поджимает. Хотели прилепить к нему мину, но Капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили пожарными ломами ему руль, а на винт намотали всякого хламу, включая старую капитанскую кровать. После чего тихо смотались.


День 90-й.
Нас преследует какой – то корабль. С виду - рыбацкая шхуна, но Капитан не уверен, что четыре торпедных аппарата и шесть крупнокалиберных пулемётов используются только для ловли рыбы. Чтобы выяснить этот момент, готовим вылазку за « языком » - чистим два утюга и паяльник.

День 91-й.
Высадились на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. « Языков » много, кого допрашивать - не понятно. Подкинули кубик Рубека - выпала решка. Поэтому выбор пал на ихнего Шкипера. Но он прикинулся слепоглухонемым, поэтому методику допроса продемонстрировали на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснили, что экипаж выполнял задание по обнаружению и наказанию тех, кто испортил крейсер. Чтобы пленные не путались у нас под ногами, быстро разобрали главный двигатель и рацию на запчасти. Запчасти выкинули за борт. Тепло раскланялись и ушли водой.

Ночью всплыли для очередного радиосеанса, заодно решив подышать свежим ночным бризом. Выли от души на Луну, часа два. Потом подстрелили какую – то птицу. Но она упала и взорвалась. Мистика!


День 92-й.
Утром спасли человека. Он плавал в надувной лодке, весь обжеванный чайками. Спасенный обрадовался так, что перецеловал всех нас по три раза. Говорит - летел и всё было в полном порядке. Как, вдруг, его перетряхнуло и самолёт стал разваливаться в воздухе.

Высадили его на какой-то остров. Дали 10-ти литровый бачок с макаронами по-флотски и книжку « Робинзон Крузо ».

День 95-й.
Наш кок из скумбрии делает рыбу фугу. А мы, чтобы как – то хоть развлечься, поймали морского петуха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому отправили его в суп, вместо фрикаделек.


День 96-й.
Прибыли на военную базу. Встречал нас сам начальник базы и почётный караул из нескольких моржей. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки: всего 20 или 30 тонн. Заняться на базе было нечем, развлекались тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.


День 97-й.
В нашей группе пополнение - попугай. Свободно изъясняется на 16 языках, понимает ещё 80 диалектов и в совершенстве владеет « Атласом автомобильных дорог Африки ». Одним словом, сойдёт за автонавигатор.

Занимаемся подготовкой к перебазированию с военно – морской базы на аэродром. В качестве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Поэтому пришлось дополнительно прикрутить к ним по тонне верблюжий колючки, а для стимулирования бочку скипидара.


Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 98-й.
Тронулись.

День 105-й.
Решили сделать перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? После окончания перекура особых хлопот с поднятием верблюдов на ноги не возникло. После стимулирования скипидаром, верблюды стали бодрыми и весёлыми. Обучали их идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Поймали какое – то животное, похожее на черепаху. Упаковали и взяли с собой. Война войной, а без супешника никак нельзя!

День 106-й.
Неожиданно были атакованы группой бандитов в трусах и с копьями. Мы тоже были рады их видеть, без кактусов в носу, поэтому копья завязали узлами и дали по шее, по шапке и немного настучали в голень. Допросить не получилось, так как наш переводчик – попугай, краснея от каждой их второй фразы, переводил, что это « игра непереводимых слов ». Поэтому завалили их плевками от верблюдов.


День 108-й.
Мы на аэродроме! Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялись, что верблюд от отдачи свалится. Дверь самолёта открылась и из его потрохов вывалились заспанные лётчики. Закинули снаряжение в самолёт. Из еды взяли только самое легковесное - консервы и колбасу из страусятины.

День 109-й.
Укладываем для себя парашюты. Немного мешали местные обезьяны, но мы быстро связали им хвосты повзводно. А парашюты у нас, между прочим, особенные - экспериментальная модель. На деревьях не застревают и после приземления их можно даже не отстёгивать.


Вечером включили у самолёта габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями. Немного усталые, но довольные завалились спать.

День 110-й.
Проснулись из – за громкого трубного вопля, равного по децибелам взлету тяжёлого бомбардировщика. Иванов хотел спросить, сколько нынче платят за должность будильника, но оказалось - это слон. Слон был фиолетовый с белой грудкой и с приделанными крыльями от вертолёта. Летчики рассказали, как ради хохмы « поработали » с ним на 23 февраля. С тех пор бродят слухи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в слона. А вообще, слон штука полезная в хозяйстве - летчики используют его для надувания колёс ВЖИКА.

Как выяснилось во время получения дополнительной информации, танк нам не дадут. Причина веская – он может застрять между деревьев. Рассмотрели вариант замены танка на двух слонов, но, к сожалению, от этой идеи пришлось сразу отказаться. Во – первых: для них нет парашютов. А во – вторых: слоны в самолёт вмещаются только в разобранном виде.


Продолжение следует…
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 111-й.
Занимались заправкой самолёта. Большое неудобство в том, что цистерна с топливом была достаточно далеко, чтобы докинуть до неё шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолёту и « разгрузить », не прошла из – за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с вёдрами. Закончили. Устали. Присели на дорогу, потому что ни скамеек, ни диванов по близости не наблюдалось.


Закрыли люк, надёжно закрепив его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колёса, но особых проблем не возникло. Появилось возможность немного вздремнуть. Но акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолёт на ходу и разбудили всех. Что – то у них с нервами. Могли бы и сами поспать, а не бродить с дробовиком по тёмным углам, разыскивая нас.


День 112-й.
Тщательно намазав гуталином лицо, шею и оселедец, мы стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так первая птица, которая его увидела, сорвалась в крутой штопор, и до земли так из него и не вышла. Скинули пару ящиков просроченной « Кильки в томатной пасте » над какой – то деревней. Пусть папуасы порадуются аналогу небесной манны.

День 113-й.
Объявлена 30 минутная готовность. Пошевелили ушами, чтобы разогнать кровь в конечностях. Зашнуровали ботинки и ширинки. Попробовали мандражировать, но самолёт начал сильно вибрировать. Боимся, что не долетим. Сверили компасы, карты, пароли, позывные и наручные часы. Сбор на земле в 10.00 часов. У кого часы электронные - в 1000. Встречаемся около древних развалин у О-образного дерева.

Загорелась зелёная лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывалилось всё остальное.


От такого дисбаланса самолёт сделал две петли Нестерова подряд, но удержался и полетел дальше. Сидоров по запарке сунул куда – то вытяжное кольцо от парашюта, но не растерялся. Схватил, мимо пролетавшего кондора - так и приземлился.


Приземлились. Собираемся в пункте « О ». Командир, как более опытный среди нас, придеревенился прямо на дерево, поэтому собирать ему никуда не надо было.

Попугай тоже был здесь. Ходит вокруг дерева и дерзко требует у всех предварительный пароль:
- Скажи « пароль ».
- Пароль.
- Проходи.
Кондор оказался никудышным « парашютом » и приземлил Сидорова прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бесплатной закуске, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле: « а ты кто такой… а кто ты такой… », сплясали ему канкан. На том и расстались.


Собрались все. Петров приволок за хвост какую – то ящерицу типа « варан » непонятной национальности. Утверждает, что это неплохое транспортное средство.


Продолжение следует…
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
- Вы случайно не видели, куда пропал мой ишак? - произнёс Петров слова второй контрольной фразы.
- На командира надейся, но ишака привязывай, - последовал ответ на фарси с едва заметным вологодским акцентом.


Для поднятия боевого духа и слуха решили перекусить какой – то птичкой. Она долго не хотела готовится, ужасно коптила и воняла, но, в конце концов была благополучно изжевана.


- Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли, - сказал Командир, поэтому чайную заварку развели спиртом.
Попутно посмотрели на брачный стриптиз какой – то цветастой птицы. Только не поняли, почему она клеится к Петрову, а не к нашему попугаю. Выкинули варана нафик. При такой малой мощности, много шипит и все не по делу. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.


День 117-й.
Остановились на привал и приём пищи. Перекусили шашлыками из скорпионов, наловив их мышеловкой с приманкой из тушёнки. Чавкали нарочно громко, имитируя тигра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей.


Для лучшего пищеварения прослушали лекцию попугая по технике безопасности на незнакомой территории. Капитан, в свою очередь, прочитал выдержки из закона по охране труда и социальной защите для диверсантов. На месте привала « случайно » забыли бутылку « Кока – колы » с надписью на чукотском языке и американский флаг. После чего тронулись в путь.


День 119-й.
На Петрова с дерева свалилась какая – то сумасшедшая анаконда и попыталась укусить. Но мы быстро набили морду этому шлангу. завязали на ней восемь узлов и засунули в рюкзак. Ниндзя верёвку не бросит!


Наткнулись на помеху. Долго думали, чтобы это могло быть. Оказалась речка. Будем переправляться. Пинками свалили дерево и перешли по нему не замочив обуви. Пираньи с досады стали грызть это мост, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так сильно не убивались, кинули им несколько банок тушёнки.


Шли от переправы и до самого обеда. Набрели на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил употребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам. Стали трясти пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем – то птица. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что её перья приносят удачу.

Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - тоже для удачи. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов, старые кирзовые сапоги и плакат « Дойдём до Берлина! ».

Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано
День 121-й.
Иванов провалился сквозь землю. В яму, стало быть. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили верёвку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохлого тигра. Пока думали, что бы это могло значить, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как оказалось, тигр первый угодил в эту яму ещё до нас. Поэтому Иванову ничего не оставалось делать, как свалиться тигру прямо на шею, а слезая, он попутно отдавил зверюге хвост. Из – за этого у них вышел некий маленький спор.


Усопшего тигра с табличкой « Я партизан » на местной мове, торжественно опустили обратно в яму. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, взрывпакетами разогнав ненужных свидетелей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции.


День 122-й.
Наткнулись на непроходимы джунгли. Обходить их лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах и думаем. Лень всегда была движителем прогресса. Помните, что у нас произошло не так давно? Надоело ходить пешком - придумали колесо…


Мимо нас бесшумно и спокойно пытались проплыть серые глыбы слонов, топорща в нашу сторону кожистыми ушами. Совместными усилиями мы испугали их так, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку. Идём как по парку. Попугай разлёгся на плече у Капитана и развлекает нас занимательными историями. Оказывается, он лично знаком с Чебурашкой.


День 123-й.
Остановились под большим лопухом, чтобы пообедать. Разложили бездымные дровишки - чудо современной техники. Согласно утверждённому заранее меню, у нас сегодня намечена каша с дичью.

Дичь ещё нужно поймать. А на десерт - сок из тропических фруктов. С этим легче, так как соковыжималка, на основе двух сапёрных лопаток, у диверсантов всегда под рукой. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять сегодня. Монетка обратно не вернулась - её успел проглотить какая – то совершенно дикая на вид сова.

Птицу оглушили из рогатки, но выбивать монетку из неё не стали. Слишком банально для нас! Пропихнули ей в рот шомполом таблетку слабительного и повесели вниз головой на ветку. Сидоров тут же организовал тотализатор со ставками: с какой стороны монетка выйдет быстрее.


Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в правый глаз, или дубасить трехметровыми брёвнами.


Впрочем, дубасить придётся в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево. Макаки на радостях засыпали нас спелыми бананами.


Продолжение следует…

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
 Поделиться
Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...