Перейти к содержанию
Филателия - форум филателистов. Филфорум.

О непрстых пароходах и простых моряках.

E. MIKELSON

Автор E. MIKELSON
в Фауна

 Поделиться

Рекомендуемые сообщения

E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано

В один из таких дней засветил в него кто-то сырой картофелиной, прямо в лобовое стекло. Вернулась винтокрылая машина через минут десять – пятнадцать, чтобы вылить бочку зелёной краски прямо на палубу. Боцман, видя такой оборот, распорядился размазать краску тонким слоем, чтобы добро не пропадало. А сам, разбив молотком старый подшипник, стал мастерить из толстой проволоки рогатку.

 

Первый выстрел оказался, как и положено, пристрелочным. Надпись на борту из MARINE превратилась в MABINE. Второй « снаряд », закалённый в уральской печи, наплевав на характеристику иноземного пуленепробиваемого стекла, оставил на его плексе заметную трещину. Пилот от неожиданности отстрелил гидроакустический буй, после чего вертолёт обиженно удалился. Естественно, буй тот час был выловлен и поднят. Это был двухметровый пенопластовый поплавок сантиметров сорок в диаметре с утяжелителем внизу. К нему ещё были навешаны какие-то приборы, которые тут же утащил к себе начальник радиостанции. Боцману с матросами достался пенопластовый корпус буя. Он долго вертел его и так, и сяк, пока не сказал:

- Мужики, а ничего вам эта штука не напоминает…?

- Точно… Похож, - заржали зрители. Чуть – чуть подправить, а так и цвет даже подходящий.

 

Вооружившись паяльником, « хозяин палубы » с видом и сноровкой заправского скульптора, стал завершать портретное сходство иноземного буя с двухметровым членом. Пенопласт под паяльником противно вонял, но народ не расходился, а даже как бы наоборот - подошли заинтригованные буфетчицы. По мере того, как портретное сходство усиливалось, усиливался и смех на палубе. На него не мог не прийти первый помощник капитана, но только не тот, который знает, что тангенс угла не одно и тоже с косинусом того же угла. Судовой политрук долго молчал, дивясь ошеломляющему сходству.

 

- Товарищи, я в силу своих обязанностей должен блясти… тьфу…, нет соб.. бля…, ну в общем следить за нравственностью в нашем коллективе. У нас что, шашки с шахматами волной смыло позавчерашним штормом, что вы тут член двухметровый сооружаете, как империалисты какие-то. Нехорошо это! Надобно его немедленно выбросить.

На этом культурный словозапас у « помпы » закончился, и пошла понятная всем татаро – монгольская речь, из которой следовало, что вышеозначенный буй следует немедленно выбросить за борт, как скульптурное творение, недостойное нравственного облика, не то что советского моряка, но и советского гражданина вообще.

Одиночный фаллос, привязанный за длинный шнур, приняв нужное положение смотрелся за кормой очень естественно. Моряки занимались своей повседневной работой, иногда искоса поглядывая за корму, когда послышался шелест лопастей очередного воздушного соглядатая. Пауза была совсем короткой. Откуда-то из-под низа вертолёта заработала скорострельная пушка, в клочья разрывая мягкую скульптуру. Капитан, перегнувшись через релинг ограждения, нашёл боцмана глазами и прокомментировал событие словами, ставшими впоследствии классическими:

- Дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! Зайди после ужина ко мне… На рюмку супа…

 

Братская помощь.

 

Было это в те годы, когда за границу уже выпускали, но никто ещё не ездил. Причин было много. За ними стояли страницы опросного листа, скрупулёзный кадровик или сотрудник 1-го отдела. Они ещё зорко следили за каждой строчкой, четко, разборчиво и собственноручно написанной претендентом.

Экспедиционное судно занимается опусканием всяких хитрых штуковин в районе Океании. Было известно только, что над этими водами частенько пролетали новейшие баллистические ракеты всяких вероятных противников. Не все долетали куда им положено было долететь - некоторые разваливались в воздухе и с шумом рушились в океан. Не беда - на то и испытания проводятся! Считалось - раз упала железка в океан, то и концы в воду. Но ежели один потерял, то ведь другой завсегда может это найти и поднять. Пусть даже со дна морского.

 

Работают, стало быть, наши ребята ударно не только на благо науки, но и ещё для одной серьёзной конторы. Иногда крутятся вокруг островов, но в большинстве стоят на якоре и тоже работают. Из последнего обстоятельства начинает « вырастать » проблема. Сначала маленькая, но с каждым днем она становится все больше и больше. Дело в том, что опреснительная установка тогдашняя могла работать только при движении судна. Что делать? Первое, что приходит всегда на ум в таких случаях - это ввести экономичный расход воды. На камбуз вода, ясное дело, по полной программе, а вот для экипажа живительную влагу стали отпускать по 15 минут утром и 15 минут вечером тоненькой струйкой. А на борту - то заслуженные деятели всяких хитрых наук и просто женщины. А тут на якоре, да на якоре болтаться приходилось. Беда!

 

Логический ход мыслей, в принципе, в этой обыденной ситуации, был таков. Хоть и вокруг этих островов было, что пшена, рассыпанного на столе, но не людоеды же с дикарями живут на них, решили начальники. Да и любое судно, любого государства может запросить помощи в случае необходимости. По морским законам отказа быть не может.

 

Связались с ближайшим портом, где имелась магистраль с питьевой водой. Зашли осторожно и стали ждать властей: таможенных и карантинных. Но вместо них на борт поднимается целая делегация разодетых и разукрашенных аборигенов. Стали настойчиво просить аудиенции с капитаном. Заседали долго, часа два, и это стало уже настораживать. Обычно всего и делов - то было, скинуть питьевой шланг на причал и гони воду себе в танки полдня. Через часа два делегация удалилась, а капитан по громкой связи попросил всех собраться в кают - компании.

 

Продолжение следует…

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано

Таким своего кэпа моряки ещё не видели. Глаза шальные, взъерошенные волосы, то и дело проскакивает нервная жестикуляция. Он начал туманно, издалека. Бегло пробежался по международной обстановке, предупредив о серьёзности ситуации. Затем попросил экипаж со всей ответственностью и пониманием отнестись к сложившейся ситуации.

- Ну всё! Картина Репина - приплыли! Война что ли? - зашушукались старые моряки.

Но серьёзность ситуации была в её несерьёзности. Короче… Оказывается, на острове том существовала серьёзная демографическая проблема. В виду его ограниченных размеров, рождаемые дети имели отклонения в развитии и иные проблемы со здоровьем. Вырождение - если по - русски. И король этого острова, просто умолял капитана отпустить на две недели экипаж для « достойного отдыха ». Взамен такой « братской помощи » пообещал завалить судно фруктами, мясной провизией и подарками от киля до клотика.

 

Прошу не забывать, какое было время - о каждом повороте штурвала за границей следовало давать отчёт. А тут… Да за такое « морале » можно было получить по « облико » на полную катушку и реально очутиться в местах не столь отдалённых.

- Две недели не получится, но недельку отдохнуть можно! - выдал капитан своё вымученное решение, посмотрев на судового заместителя по политической части.

Отдохнул экипаж ровно неделю, якобы пережидая жестокий шторм - так, во всяком случае, было сообщено на базу флота. Встречали, кормили и поили моряков на уровне первых лиц. И женщины… все, словно сошедшие с обложек журнала « Playboy ».

 

А как же было иначе? Решалась судьба целого народа.

 

И экипаж постарался! Не посрамили гордого моряцкого звания. Уж чего - чего, а мы завсегда рады помочь развивающимся странам. Решить, так сказать, любую демографическую проблему, да ещё на таких условиях. Не обманул и король. Наелись разной экзотики на полжизни вперёд. Все помещения, все свободное пространство в каютах, было занято фруктами. На палубе высились клетки с курами, по соседству соорудили загон для пяти поросят и одного бычка.

 

Удивили и свою контору. Она слезно просила задержаться в рейсе ещё на два месяца - впервые экипаж проголосовал « за » единогласно. Вернулись домой, договорившись держать подробности рейса в строжайшей тайне. Не стуканули даже штатные « барабанщики », ибо удержаться от такого соблазна смог бы только представитель мужского пола с полным отсутствием первичных половых признаков. Честно говоря, на это и был весь капитанский расчёт! Отгуляли отпуска, закончились отгулы, моряки ушли в новые рейсы и история эта стала потихоньку забываться.

 

Но тут король этот чертов, абордажный лом ему во все дыры. Аккурат через девять месяцев, в порыве благородном, отстучал телеграмму прямо в МИД. С безмерной благодарностью геройскому экипажу от трудового солнечного острова в далёкой Океании. С описанием их беспримерного подвига и с убедительной просьбой, отметить наиболее отличившихся. Поименно! И полетели тогда буйны головушки. А ведь хотели, как лучше…

 

Морской женьшень.

 

Это одно из немногих судов не имеющее своей крестной матери, как того требует морская традиция при спуске на воду. Но это совсем не значит, что судно вошло в морской мир круглой сиротой. Традиционную бутылку шампанского об его железный нос разбила крепкая мужская рука Ивана Дмитриевича Папанина Он и стал « крёстным папой ».

 

И дал ему имя « Профессор Богоров ».

 

Корабли часто строятся сериями. По-английски, это звучит, как « sistership ». А по нашему - « однотипный ». Так случилось и с « профессорской » серией. Сравните почтовую марку « Профессора Богорова » и фото « Профессора Штокмана » - они практически идентичны. Даже покрашены были по шаблону.

 

Продолжение следует…

 

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано

Внутри они могут незначительно отличаться друг от дружки мелочами, но только не « Профессор Штокман ». Последнему, сразу после окончания второго рейса, из Академии наук поступила команда: срочно переоборудоваться. Часть запланированного было сделано в Союзе. Над второй частью работали уже в Сингапуре. Теперь на его борту появилась декомпрессионная камера для аквалангистов и низкотемпературный трюм, выдающий до 60 градусов со знаком минус. Практически на новом судне, разрезав судовую палубу, установили внутри « профессора » емкость на 3 тонны из пищевой стали. Тянули через пароходное нутро систему охлаждения и вентиляции. В этом танке должен был храниться чистый спирт. После чего, всё снова красили и восстанавливали механизмы. Работать планировалось у берегов « неофициального представительства рая на Земле ». Так, немного витиевато, в простонародье называют 1 192 кусочка суши, именуемые Мальдивскими островами.

 

Здесь пахнет роскошью и большими деньгами. И это притом, что сами мальдивцы живут относительно скромно. Что же заставило выложить кругленькую сумму в инвалюте, по сути, на переделку нового судна? А вот эта непонятная продолговатая морская тварь.

 

Без глаз, без плавников, не похожая на растение и что у него на уме неизвестно. Имеет предпочтение ни на кого не нападать, но если отодрать его от лежбища и нажать на середину туловища, из самых его недр ударит струя воды. Как из шланга. Эта жуть принадлежит к типу Иглокожих. То бишь родственники этой животины, вот такие морские звёзды и ежи.

 

 

Длиной до 40 и шириной около 10 сантиметров, разные по форме, имеется одна общая черта - продолговатое тело с ребристой поверхностью, на которой разбросаны шипы, пупырышки, волны, гребни и… и они всё делают через задницу. В самом прямом смысле: дышат, едят, отгоняют врагов. Некоторые на том самом месте умудрились вырастить даже зубы. Против любопытных рыб. Общее название - голотурия.

 

Их тело при малейшем прикосновении сильно сжимается, после чего у многих форм оно становится похожим на старинную кубышку или огурец. Поэтому « морская кубышка », « морской огурец » - это тоже они. Из 1 100 видов только некоторые являются съедобными, и называться они уже стали - трепанги. В стране, которую мы потеряли, помимо стандартных огуречных заготовок, можно было отыскать и нашего героя за 1 рубль 20 копеек.

 

Невзрачное существо, похожее на огромного червя, тем ни менее, играет уникальную роль в природной биологической цепочке. Не привыкшее отрывать свою пятую точку от насиженного места, морские огурцы целыми сутками напролёт фильтруют воду вокруг себя, вылавливая из неё всё съедобное. Мало того, что в них самих нет возбудителей инфекции - вода вокруг их мест обитания, становится чистой от бактерий.

 

Вот на этих иглокожих и « прицелился » переделанный « Профессор Штокман », переданный под флаги легендарного ТИБОХса - Тихоокеанского института биоорганической химии. Этот институт известен тем, что долгое время изготавливал разные лекарства и прикормки, заметно удлинявшие жизнь престарелым членам ЦК КПСС. Поэтому - то « пятаков » на переделку никто не считал.

 

Вот так происходил обычный рабочий день по добыче трепанга. Судно подходило к одному из островов, подальше от любопытствующих глаз и становилось на якорь. Опускали бот. В нем находились четыре аквалангиста, обязательно врач, наблюдатель за акулами и две лаборантки. Оставшееся свободное пространство занимали 20 – 25 штук 40 литровых бидонов, наполненных чистым спиртом до половины. Заполненные до половины - это важно, это основная фишка успешной ловли морского огурца.

 

Аквалангисты работали парами с каждого борта. Глубина не больше 3-х метров. Ныряльщики челноками уходили под воду, хватали с песчаного дна разбросанных трепангов и стремительно выныривали.

 

Продолжение следует…

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано

Передавали свою добычу лаборанткам, которые тут же, перехватив их головой строго наверх, удерживали трепангов над горловиной открытого бидона, не касаясь уровня спирта. Жара, над всеми стоял ощутимый запах этанола. Вот с этого момента и начинало происходить невероятное, в которое верится с трудом, если бы я сам не видел этого.

 

Полакомиться жирным трепангом желают многие подводные обитатели. Но не многие знают, что у безобидного и медлительного существа есть великолепное оружие. Если голотурию хорошо пнуть, она выбросит такое количество ядовитой вони вокруг, что рядом будет невозможно находиться. А если и этого будет недостаточно, то трепанг выбрасывает в сторону обидчика свои органы размножения - гонады. Они выглядят, как пучок тонкой вермишели и обладают исключительной липучестью.

 

Стоит больших трудов очистить от них руки, если вы, не дай бог, без перчаток. Что же говорить про небольшую рыбку, рискнувшую по неопытности закусить морским огурцом. Как только пара бидонов заполнялась такой « вермишелью », к боту подскакивал ещё один катер и отвозил полученное на судно. Здесь бидон засовывали в морозилку, где поддерживали 40 градусов мороза до самого Союза. Из этой заспиртованной « вермишели » и производили в 80-х годах прошлого столетия какое-то чудо-лекарство. Молодые и крепкие матросики покуда в такой « вермишели » не нуждались, а вот до шарового спирта были весьма охочи.

 

А умеете ли вы пить C2 H5 OH?

 

Ведь пить чистый спирт - дело серьёзное. Любая ошибка может привести к очень неприятным последствиям. Попадание паров этанола в дыхательные пути, и вы захлебнётесь в неудержимом кашле со слезами и прочим, вплоть до неприличных звуков. А попадание в гортань на голосовые связки повлечёт потерю нормальной речи на дней десять. Будите шептать собеседнику:

- Не моху ховорить,- хорло.

Но на хрена его пить чистым, когда можно развести до водочной крепости или даже японской саке, спросят многие.

 

Я вам отвечу: существуют энтузиасты пития, предпочитающие чистый продукт - это во первых. И во вторых: от нежелания пить тёплую водку. Они то знают, что при растворении спирта в воде выделяется тепло, ощутимо нагревающее смесь. Кстати, ошибаются те, кто думает, что поднеся пол стакана чистого спирта под водопроводный кран, и долив его да верху, можно получить целый стакан водки. Дудки! Качественное растворение требует довольно длительного перемешивания и выдержки. Метод судовых электриков, в глаза не знающих про гидродинамику, достигается практически мгновенно и без затрат. Гранёный стакан, который несомненно крепче тонкостенного, со месью спирт – вода поставьте на колено. Прицельтесь и сильно хлопните по нему ладонью сверху. В результате гидравлического удара реакция происходит за несколько секунд. Ещё бы - смешение на молекулярном уровне. Остаётся только поставить на пять минут в морозилку, и извольте откушать…

 

Но сначала надо было найти этот самый пресловутый спирт. Было время поголовного дефицита и борьбы не только с пьянством, но даже с виноградниками. Аптеки, с их рецептами, отпадали сразу. Вынос со спиртоводочных заводов практиковался, но заводы были не везде. Зато склады и магазины были полны всяких растворителей, клеев и промывателей на основе спирта. Надо было только извлечь его оттуда без вреда для здоровья. Судовые электрики и механики, встречаясь с разными спиртосодержащими смесями чаще других пароходных служб, рано или поздно разрабатывали технологию получения чистого продукта.

 

Продолжение следует…

 

 

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты
E. MIKELSON

E. MIKELSON

Опубликовано
  • Автор
Опубликовано

Даже, когда над вопросом их неразделимости работали до них очень грамотные инженеры. Взять, к примеру, очиститель для мойки главных распределительных щитов, которых на судне с добрый десяток наберётся. Для их мытья применялась смесь этилового спирта с ацетоном и чернилами.

- Нас такая ерунда остановить не может, но мы ж не самоубийцы. Нам здоровье дорого, да и ослепнуть не хотим,- говорили новоиспеченные рационализаторы и Менделеевы от флота.

Задача оказалась легко решаемой. В эту зловеще - синюю смесь заливалось около 60% воды. При этом спирт растворялся в ней, а ацетон нет. После отстоя ацетон поджигали, он ведь легче спирта и всплывал над ним. Затем жидкость пропускали через толстый слой ваты. Например, через матрас. Гурманы использовали для этих целей ещё и противогазный активированный уголь, ведь некоторое количество противогазов на каждом судне входило в реестр снабжения.

 

*** *** ***

 

Скажу честно и только за себя: я не уверен, можно ли ледокол назвать кораблём? Корабль, как всем известно, существо чисто морское - он идёт только по воде. А ледокол похож на амфибию - половину своего пути он делает по суше. Потому что лед - конечно же, суша.

 

А ещё, осмелюсь утверждать, что ледокол - русская вещь. Специфическая к тому же! Как самовар, например. Ни одна европейская страна не строит для себя таких серьёзных ледоколов. Они им, попросту, не нужны: всюду свободные и не замерзающие моря. Только в России они закованы льдом беспощадной зимой. И, чтобы не быть отрезанными от мира, приходится разбивать эти ледяные оковы.

 

Поэтому летом в России готовят не только сани, но и ледоколы. Их скоблят, чистят и ремонтируют. И не только их…

Йога для плавсостава.

 

Есть люди, неожиданно вспоминающие о своём здоровье, когда оно уже, казалось, утрачено навсегда. До поры до времени здоровье наше нас устраивает. О своих внутренностях мы стараемся не вспоминать, но к полтиннику, как правило, ваш ливер сам напомнит о себе. Тогда бросают вредные привычки, морально устаревших жён, наводят справки о буряковой диете и записываются на занятия йогой. Так случилось и с нашим героем. Он дослужился до капитана небольшого ледокола местного значения. Но, видимо, путь его был труден и тернист, поэтому обладал он характером неприятным, скажем даже больше - склочным. Став в больнице частым гостем: то одно из него высыпалось, то другое, капитан решил взять себя в руки. Бросил пить, бросил курить. Начав худеть, стал примером для молодёжи. Вскоре с него можно было писать иконы для начинающих. Нимбом он ещё не светился, но ходить, почти не касаясь земли, мог, потому что похудел до прозрачности. А ещё он занялся йогой. Растяжки там всякие, то да сё. В его речи наряду с чисто морскими словами: « клотик », « полубимс », « обгалтер » появились и новые - « пурака», « ваджрасна», и совсем загадочный « перекрёстный верхний полуверблюд ». Однажды, светлым погожим днём, когда его « ледовый пахарь » стоял у ремонтной стенки, и команда занималась своими ремонтными делами, решился капитан попыхтеть на каютном коврике. Трюк с забрасыванием одной ноги за голову он освоил. Но его мечтой было пристроить туда же и вторую конечность. Сидя немного на руках и остатке жопы он старался воплотить свою мечту в реальность.

 

В памяти всплывали отрывки из самоучителя: « Внимание на позвоночник и симметрию. Не забывайте про дань - тянь и низ живота ». С трудом вспомнив, что такое « дань - тянь », капитан задрал левую ногу повыше, согнул шею и наклонил голову до предела. Ещё чуть - чуть… Ещё… И вдруг случилось чудо - обе ноги оказались за головой. Правда, было очень больно, и что-то где-то щелкнуло.

 

Недолго музыка играла, недолго фраер занимался йогой. Подняться на руках он уже не смог - притяжение оказалось сильнее. В голове всплывали строчки:

- Надо глубоко вздохнуть, и на выдохе поднять левую ногу вверх, выводя её из зацепления.

Сдавленный вдох и выдох ещё как-то получился, но нога не вытаскивалась. Стало что - то плохеть. Через пару минут страданий капитан позвал на помощь. Потом ещё раз и ещё. Наконец, его крики были услышаны. Дверь каюты открыл матрос, которому капитан, сам недавно куривший как два паровоза вместе взятых где попало, лишил квартальной премии за сигарету в двух метрах от места курения. Он подошёл к начальнику валяющемуся на полу в сложной позе, и спросил:

- Чего кричите - то? - будто и так не было видно.

Он не был злопамятным, просто был зол на кэпа. Квартальная премия - это второй матросский оклад. Капитан, с искаженным лицом, объяснил, что уже достаточно на сегодня позанимался и хотел бы закончить оздоровительные занятия. Но сделать сам этого не может - нужна помощь извне. Надо снять ноги с головы. Матрос с озадаченным лицом взялся за одну ногу и подергал. Оказалось не за ту.

- Нет, я пожалуй, не смогу. Надо кого бы поопытней.

- Да просто дерни ногу! - с трудом выдавил из себя кэп.

- Не могу. Боюсь что-нибудь вам отодрать.

И ушёл. Вернулся со старшим помощником и боцманом.

Старпом тоже не держал зла на капитана за то, что тот вечно придирался к работе, пилил его день и ночь, не стесняясь выражаться по матушке и при подчинённых. Они смотрели на сложно – скрюченную ракообразную позу, стараясь не ржать в голос над чужой бедой.

 

Продолжение следует…

 

 

 

 

 

- А если пощекотать под мышкой? Может тогда сам раскрутится? - подал идею боцман.

- Здесь нужны медики! - констатировал « чиф ».

- Какие медики на хрен? Просто дерните и всё! - возопила жертва самоучителя.

- А если связки повредим? Да вы не волнуйтесь, мы быстро.

 

Когда подоспели медики и « развязали » капитана, он был уже редкого сапфирового цвета. Ночью, тяжело ворочаясь в своей койке, он долго не мог уснуть. Именно в этот момент он заподозрил, что его на судне недолюбливают. И возможно даже понял, почему именно. Кряхтя он встал, развинтил задрайки иллюминатора, чтобы бросить в замазученную портовую воду потрепанную книжку об индийских йогах.

 

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

Загрузка...
×
 Поделиться
Перейти к списку тем
×
×
  • Создать...